Douche Vaginale

Moment éthymologique de la semaine :

DoucheBag.

Ok . Tu sais clairement que le gars à ta job qui met du gel dippity-do , porte un polo rayé dans le sens de la largeur , de fines lignes roses et bleu poudre sur fond blanc légèrement froissé , arborant l'écrito : '' HIGH SCHOOL REPRESENT 1989 '' ou encore mieux , le nébuleux sigle '' DENIM LAGER 1978 '' , de plus que des godasses blanches au bout carré ,dont le coutures noires sont apparentes , sans lacets , bien sûr , avec aussi des croix en or dans le cou , et un bracelet en serviette pour s'essuyer la sueur lorsqu'il joue au tennis , est très fortement qualifiable de DOUCHEBAG. ( Ajoutons pour la forme qu'il n'habite pas sur l'Ile de Montréal , et cela est un fait mesurable et quantitatif , essayez même pas de me convaincre du contraire. J'suis pas Raciste , mais Laval. Caliss que c'est pas à mode ( Ste-Foy non plus ). )

Faits scientifiques sur les Douchebags.

Si le gars qui t'as vendu ton char a moins de 30 ans , il est probablement douchebag.
Si il a plus , il est peut-être juste père de famille.
Si tu as un char et que tu as moins de 30 ans , tu es soit 1-Douchebag , 2-Diplômé , 3-Fucking Chanceux. ( Tu peux être 2- et 3- en même temps mais dans les deux cas c'est rarement compatible avec le numero 1- )
Si tu es au HEC , tu as 75% de chances d'être Douche , 25% de chances d'être Hindou ( dont 12,5 d'être Hindou et dooche ) , sinon , tu viens d'Outremont , et tu as surement aussi un char ( Voyez comme tout s'inter-relie .. ! )

Je me mêle moi même . J'arrête.

Bref , Mon point à la base, c'est qu'on utilise beaucoup ce mot là, mais il est dur à imager. J'espere que j'ai été claire dans mes tentatives de description ! ( Si tu comprends pas , y'a 75% de chances que tu soit soi 1-Douche ou 2-Handicapé Mental )

BREF , mon point à la base , c'est que , SAVEZ VOUS CE QUE C'EST ,PUTAIN DE DIANTRE , UN DOOCHEBAG ? Pour gagner en crédibilité , je vous poste la description de wikipedia.org , qui est enfait la même que si vous regardez dans nimporte quel dictionnaire anglo ( pour les francos , on dit DOUCHE VAGINALE )

Douche

From Wikipedia, the free encyclopedia

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A vaginal bulb syringe. Note the lateral holes near the tip of the nozzle (about 1cm, or 1/2 inch thick).

This "fountain syringe" should only be used for douching, by replacing the attached enema nozzle with the vaginal nozzle (shown bottom left). The vaginal nozzle is longer, thicker, and has lateral holes.

A douche is a device used to introduce a stream of water into the body for medical or hygienic reasons, or the stream of water itself.

Douche usually refers to vaginal irrigation, the rinsing of the vagina, but it can also refer to the rinsing of any body cavity. A douche bag is a piece of equipment for douching—a bag for holding the fluid used in douching. To avoid transferring intestinal bacteria into the vagina, the same bag must not be used for a vaginal douche and an enema.^{[citation needed]}

Couvre ta tête

Les tuques. Les tuques c'est cool. Les tuques c'est jetset et hot. Les tuques c'est "the shit". J'ai compris ça lorsque mon amie l'autre soir dans un bar avait spotter un beau mec avec une tuque et qu'elle m'a dit : " sans sa tuque y serait peut-être même laid."J'ai assez réagis. Mais en même temps, je trouvais sa trop vrai! Le modèle typique de tuque hipster à Montréal: Une tuque généralement en laine ou en coton épais, lousse, qui tombe derrière. Les gars portent ces tuques par en arrière. Tout les genres et les styles de gars peuvent porter ça et cela rajoute un accessoire essentiel à leur style. On peut retrouver de jeunes hommes de style "italiano-ginos" (avec leur cheveux long frisé qui dépassent), les "arsty-fartsy-hipster" (car leur cheveux sont sals.. hihi), les "skaters" (parce que tsé, y font aussi du snow fak y'ont besoin d'une tuque/ ou ceux qui font pas de snow, ben y copient leur compatriotes).

Dans mon temps de jeunesse, j'appelais ces tuques: "mon bulbe". J'avais (et j'ai encore) cette tuque rouge en grosse laine qui tombe en arrière. C'est vrai que c'est cool. Je me sens ben nice avec ça sur la tête. À vrai dire j'aime beaucoup trop ces tuques, ça la un aspect "je viens du grand nord" que j'aime. Je vous encourage à en mettre. Je devait toutefois faire remarquer à tout le monde comme quoi ces tuques sont omniprésentes dans la scène montréalaise. Aimez-vous ces tuques?
Moi je peux dire que dès qu'on voit un gars avec une tuque... On sait que son attitude va être "pozé" et ben ben chill.

Cockine

Des crowds et des pieds.

Les différents bars/clubs/lounges/pubs de Montréal contiennent tous des crowds complètement différentes. Comment pourrez-vous m'expliquer ce fait?
Bon.. Peut-être que cela semble un peu "tata" de ma part comme certains d'entre vous (nos nombreux lecteurs) sont en train de vous dire dans vos tête, mais sérieusement! What the hell!

Vous allez me dire bien évidemment que les crowds dépendent de la musique qui y jouent, de l'emplacement (st-laurent ou sur beaubien) et du prix d'entré (l'élite bitchez). Mais depuis quelques temps, je ne comprends plus rien.
Mon ami est un merveilleux Dj qui jouait aux meilleures places qui ont maintenant fermés leurs portes. Du à ce manque flagrent de places pas cher, il joue au maintenant au Belmont. Maintenant sortir me coute 20$ (c'est cher bon!).

Parlant du Belmont... Que pensez-vous de cette place? Depuis qu'il y joue, j'ai pu célébrez ma soirée avec une crowd totalement différente. Une crowd.. Comment dirais-je...Surexcitée, jeune (oh mon dieu SI jeune), rocambolesque (oui oui, rocambolesque) et saouls après 1 drink/bière/autres substances. C'était la première fois que j'ai pu voir des gens Grinder, se frotter et se frencher langoureusement durant de la musique électro sur les bords expérimental.
Bon je m'éloigne légèrement de mon sujet... Mais sérieusement là. Je ne critique aucun bars ou clubs, je fais juste dire que desfois, les mélange de crowd sa marche pas point à la ligne.

Un autre bel exemple, un soir je suis allé au bar le Bifteck. C'est lors de cette soirée que je me suis rendu compte que c'est ben tant mieux qu'il y a des bars pour des crowds spécifiques. Là-bas, on y retrouve des gens de tout genre, de la musique de tout genre, un décor de tout genre et des escaliers construit par la mort elle-même (killer steps)! Le mélange de genres, ça ne fonctionne que rarement. Surtout si on s'attend à un tel type de soirée. Je ne m'attendais pas à voir ce genre de personne assister au "Dj set" de mon cher ami.

Bref, c'est bien des bars pour les fancy people, pour les trashy people, pour les poor people, pour les artsy people, pour les hipster people, pour les élites people et pour les 450 people (sans vous on ne saurait que faire), pour les original people ou pour les underground people.

En guise de conclusion, allez où vous voulez, mais pilez moi pas sur les pieds! *Remarquez ici le rime excellent*

(J'aime ça je me sens comme gossip girl) d-_-b

Cockine

Appelle-moi Corey Hart bébé quand j'te fourre

Peut-être que certains d'entre vous pourront se reconnaître à travers ceci...

Depuis la montée des réseaux sociaux virtuels tel Facebook ( on en parle peut-être un peu trop mais ça reste le meilleur exemple), l'accès à toutes sortes d'informations s'accroît prodigieusement. Je parle ici surtout d'informations personnelles concernant les usagers de ces susmentionnés réseaux. En effet, il est possible de connaître la date de naissance, la ville, les intérêts, l'emploi du temps et même la couleur du soutien-gorge de n'importe quel individu. Bien sûr, tout le monde n'a pas accès à l'information de n'importe qui. Il faut parfois outrepasser la barrière de la "confirmation d'amitié" avant de pouvoir scruter à souhait le profil de la personne souhaitée. Une fois cette étape franchie, quoi de plus facile que d'épier les faits et gestes de tous ?

En gros, ce que j'essaye de vous dire, c'est qu'il est rendu facile d'obtenir toutes sortes de renseignements sur n'importe qui. On peut ainsi utiliser Facebook pour tout connaître d'une peut-être-future-date !

Grâce à cette même méthode, vous pouvez également organiser des rencontres fortuites. Je vous explique : vous visitez le MUR de la personne pour constater que celle-ci s'est mise "attending" à l'événement Hispter Shizz Undergroud Party. Ainsi, vous pourriez, de manière inopinée, croiser cette personne à cet événement! Mais bon, personne n'irait jusqu'à pousser l'audace à ce point...

Ok.

Sérieusement, qui n'a pas déjà passer une soirée à faire défiler les 347 photos du gars rencontré entre deux frenchs sur le dancefloor d'un Bar Cool ?

Non mais, avouez-le donc.

En chacun de nous sommeille un stalker.

Cocktail Cheap

Est-ce que je peux t'embrasser , Mademoiselle ?

Écoutez ben ca . Je sors depuis que j'ai 16. Ok mettons qu'au début ça rockait pas fort avec le Diable Vert et autres consolations juvéniles , mais bref , tout ça pour dire que le nombre de fois ou je me suis fait crouser je peux les compter sur une seule main ( les fois ou ça a marché on parle plus d'un seul doigt ).
L'autre jour j'suis sortie dans un bar que je n'ose nommer pour sneeker un peu. Et en temps que puériles coquines que nous sommes , on a pris le monde en photo , mais en disant qu'on le faisait pour le bangbang blog ( AHAHAHHA ) . Ça marche en criss. Les photographes d'événements ont la coche ces temps-ci.
Tout ça pour dire qu'en 5 minute , je me suis fait demander 2 fois : Mademoiselle , est-ce que je peux t'embrasser ? ( RÉPONSE : FUCK YOU ) suivi de : Quel est ton nom ( RÉPONSE: CHANTAL MACHABÉE )
Conclusion : BLOGGER , ÇA FAIT BONER.

CockSlap Bitch

"T'es cute, on voit pas ta face!"

Cela vous est-il déja arriver de vous cacher la face avec vos petites mains frêles lorsqu'on prenait une photo de vous? De vous cacher la face avec vos cheveux? De vous cacher la face à l'aide d'un superbe montage sur Photoshop, en mettant un rond NOIR sur votre face?
Eh bien laissez-moi vous dire que je ne puis point compter sur mes doigts le nombre de photos comme cela que j'ai vu sur ces merveilleux réseaux sociaux comme facebook, myspace ou hi5 (ça existes-tu encore ça vous dites-vous? Eh bien oui.).
La plupart du temps ce sont de jeunes hipsters femmes qui décident de ne pas se faire prendre en photo pour des raison ma foi MYSTÉRIEUSES. Elles sont gêner? Elles se trouvent "laide"? Puis-je comprendre j'ai besoin d'aide s'il vous plaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit.
Je pense qu'elles se trouvent "cute" , ou veulent ne pas paraitre comme des personnes qui aiment leur visage (communément appelé des DOUCHEBAGS... Préjugé? Ben non, voyon.).
Est-ce que j'ai raison? Ou ont-elles vraiment un estime bas d'elle-même?
Honnêtement cool gurlz, cessez cette connerie tout de suite! Même si vous êtes laitte. Sinon, vous ferez bel et bien partie de cette batch de "hipsters-pas-si-cool-que-sa" de Montréal.
Honnêtement que préférez-vous être? Une hipster ordinaire (qui est déjà pas si cool) ou une "hipster-pas-si-cool-que-sa" qui cache son visage? À vous d'y réfléchir!

Moé chu crissement tanné!

EXEMPLE: http://photos-a.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v504/237/100/507318893/n507318893_1747428_8552.jpg

Cockine

Le cercle de L'urine

Chères consoeurs ,
Il vous arrive probablement tout comme moi ( plus rarement dans les temps qui courent , je l'admetterai ) de sortir dans les bars branchés . Et probablement aussi qu'il vous arrive d'aller PISSER , geste humainement normal posé habituellement à chaque heure. Ceci m'amène à vous poser une question , à laquelle j'attend réellement une réponse : Pourquoi , mais diantre, POURQUOI ! Entretenez-vous , mesdames , la fâcheuse habitude de souiller la bolle de votre urine!? 

Ce phénomène bien répandu est celui que je nomme affectueusement : LE CERCLE DE L'URINE. En effet , celui-ci commence lorsqu'une convive décide de Pisser accroupie au dessus de la bolle , les shorts à terre , ben en équilibre , et contrôllant son jet pour qu'il soit ben ben fort et qu'il sorte ben ben vite parce qu'on s'entend que c'est pas confortable comme du doggy-style d'être amenché demême en équilibre au dessus de la toilette. Cette première personne démarre le cercle de l'urine en envoyant son jet de pisse plus coupant qu'un gun  laser drette sur le siège , partout , allégrement , et même qu'il est parfois tellement fort qu'il vient a auto expulser l'eau de la toilette elle-même pour l'éclabousser un peu partout au alentours ( allo la salubrité gang ) , dégoutant ainsi la personne suivante, qui employera la même technique , et ainsi de suite ( parce qu'on sait ben que la fille a surement pas essuyé le tout après coup ! ) 

Le problème avec le cercle de l'urine , c'est que techniquement , une fesse , amoins d'être en état de lèpre avancée , c'est pas sal . Ce qui est sal , mesdames , c'est le jet de pisse chaude alcholémique que vous garnottez sur le banc en PENSANT attraper par le cul les bibittes fictives déposées par la fesse de la fille soule qui s'est soulagée avant toi. Chose aussi absurde que d'être nain et de conduire un char ( Fuck... no offense. .. ) . Imaginez un monde ou tout le monde viendrait poser la fesse sur le banc .. y'en aurait pas d'la pisse partout ! Et on aurait pas besoin de prendre la technique forestiere de camping pour se tirer une pisse au centre ville ! Damn it !

Cockslap Bitch